有人喜歡把世界看得清楚，不論醜惡或殘缺都刻映在心，深刻感受著“不完美的美”。
我喜歡拔下眼鏡，用近視眼看世界，感受那種朦朧美。有些事模糊看過就好、面對想看清楚的事物時再戴上眼鏡，選擇性地尋找渴求的那些美。
或許矇矓美是種自欺，但在成長到能真正理解那些不完美的美之前，還是遨遊在選擇過的美好裡，或許過程和心態不同，但同樣能感受到美，也沒什麼不行。不管殘缺美自然美或矇矓美，全都是美～
騎車到一半可能跌入15公尺深的地下道......
逛秋葉原敗到一半，背後冒出陌生人一刀砍過來，找人陪葬......
用不著上國際版面的天災，意外本來就無所不在。雖然知道天天都有人死，就像天天有人出生一樣平常，但果然，還是希望死神別那麼快敲門，脆弱的生命讓人不時抖一抖，後又恢復成無感的日常，生物本能？
忘了哪天寫的，同樣是整理未完成文字時看到，或許是回顧言情小說時突然湧出的字句，也懶得寫成長文，再丟到日記。
言情言情，也能套在我對乙女遊戲、少女漫的感情，或許乙女有很多種，對我而言是以下這種貪求的心情。 Read more
浴缸排水孔流動的速度變慢，堵塞，於是找時間清理，打開螺絲，內是骯髒的毛髮和體垢，什麼東西用久了都會變髒，之前廚房也是，排水孔被菜渣塞滿滿，連絡工人修理漏水堵塞，噴出一堆經年累月而成的殘渣，全家人加上工人狼狽非常，幫忙掃啊掃清啊清的。
人啊，即使什麼都不做不動，還是會隨時間流逝而變髒，沒出門身體仍會產生污垢，灰塵也會瀰漫在空氣中，就算不願意也會老朽腐敗。
ACG或各種作品裡，總是有噁心骯髒可怕的場景或人體，平常不會意識到，因為包裝得好好的，然一旦受到撞擊或侵襲，體內的器官露出、分裂、血骨肉分明，就會發現人類不過是種脆弱的有機體，很美麗，也很醜陋，這是世界必然的一體兩面。
雖然追求著真善美與光明、極力否認著黑暗與陰影，但人類永遠擺脫不了身上的醜陋，所以才更加渴求所謂的美麗吧。
人本來就是容器，裝載著無形的靈魂。
給予不間斷的肉體折磨，塑造出千錘百鍊的身體，飛高跳遠衝刺反應。
給予不間斷的知識輸入，塑造出無限浩大的思想，解析演算創作發明。
每個人都是聖杯，或因無再製而失去裝載功能、或因命運走向終端，以「最適」之身分連結上聖杯內容物，善惡不論，藉由毀滅實現願望。
生命誕生、每分每秒空氣中分割出的無限平行世界，被相信方存在的空間時間概念，全是奇蹟，存在本身就是善，也是惡，是異常也是正常。
存在此地的我，不過是「強化」某個念，「投影」出我相信的自己。
I am the bone of my sword. It's not my world, nor my soul.
So where is the sword? To defend, attack, or just kill myself?
I'll never know, until forgetting my bone and my soul.
已經過了立冬，接下來會越來越冷，棉被多鋪了一層、衣服也可以換季，每個星期每個星期又慢又快的過去，老去。
過2007年，就又能來整理。
把2007年的網誌，整理回網站放成分類日記。
把2007年的網站，更新心得、遊戲頻率、和人交流相識的機緣，整理。
2007，是網站從頭到尾營業的一年。
再來收拾我流失的時間，捧在掌心的碎沙，將點點蒐集成回憶。
我喜歡整理，喜歡清空東西的感覺，留下現在、放空過去，等待未來。
有點徬徨、有點困惑、有點遺憾、有點不知所措，日子還是過了，一年又一年、一天又一天......我永遠追不上的回憶，還有好多等著建構。
已經過著想要的生活，卻又好像永遠得不到想要的生活。
胡思亂想、高潮低潮，時間又從手上溜走，抓不住，真可惡.......拼命留住思緒，好像又遺失更多，越大越多事不懂了，不懂我在寫什麼鬼東西，又是我最擅長的不知所云。
沒錢的時候 心情Blue 乾望的苦悶 讓我心痛
沒錢的時候 身體疲倦 堆積的壓力 讓我鬱卒
花吧 花吧 人生能有多長 追夢要早
花吧 花吧 時間從不停留 及時行樂
有錢的時候 NO 沒有這種時候 嗚嗚──
有錢的時候 YES 或許偶有奇蹟 耶耶──
順從心裡的渴望 滿足潛藏的欲望 追逐最美的一刻 花光吧
花吧 花吧 資訊流通迅速 研究情報
花吧 花吧 回憶拼命創造 有夢最美
歲月不饒人 熱情有幾時 生命的喜悅 就在 花光光
星期一：「趕快下班趕快下班......」
星期二：「趕快下班趕快下班～～～～～～～」
星期三：「好！這星期撐過一半了！」
星期四：「就是明天了！！！」
星期五：「萬歲！週末、週末在等我──」
星期六：「放假真好，啦啦啦啦啦，玩樂無限～～～～」
星期日：「放假真好，但為何假日總是如此短暫Q_Q」
嗚，星期一又在等我了（淚奔），然後每星期過去，就這樣慢慢老去XD
有時候在想，碰完就忘，是不是就能保留感動、減少揣測到劇情走向的無趣？因接觸過類似題材，看過後故事變得不驚奇，感動也減少，或覺老套。若碰完會忘記，是不是每次都能得到第一次的深刻感動？
但這樣就會錯過第二次的感動，記憶也是很重要的吧，累積在自己生命裡，發現更多不同感動，這樣還是比較好，若因碰過類似的就缺乏感動，那也因描述得不夠動人也說不定？
記得前陣子看過一本書：手術後遺症導致一個數學博士每天只有80分鐘的記憶，時間一到就會通通忘記：忘記自己沒有記憶、忘記女傭的名字、忘記為何自己在這裡、忘記一切的一切.....每天不斷循環、重頭開始，就像無法解脫的惡夢，重複著絕望、絕望........看到博士的痛哭，感染了那份遺忘的悲哀，同樣不知所措了起來。
有些事記得好、有些事遺忘好，不是自己能選擇，也是自己能選擇。
試探的結果往往不盡人意，奢望太多的失意。
越多的自己，是不是越可笑越迷惑？是不是變成一種偽善？
是不是......一種悲哀？把這樣的悲哀留下，未來會懷念嗎？
總是選擇自己吃虧，因為不想浪費時間在計較上。
總是選擇自己勞心，因為想感受到心跳，證明自己的時間確實轉動。
同樣在期待著、奢望著，抽離看自己愚蠢，揣測著他人心態。
頻繁的出沒、重複的話語，這是我，不是我？是我。
無所謂吧，因為不可能有永遠這回事，生活改變，或許就會漸漸荒廢，沒時間去煩惱...不，對人而言，煩惱的時間似乎永遠不愁，沒辦法解決就讓它去吧，人生或許還很長、或許不長，只能以自己的步調走下去。
每次看到那些拼命活著的人，就會覺得得自己到底在幹什麼啊！？
拼命追逐夢想的人、拼命想活下去的人、遍體鱗傷在追求幸福的人，虛構的作品中有很多，現實生活中也不少，好羨慕啊，能那樣豁出一切燃燒生命的人，真好。
但看了再多作品，再多真人真事，熱血後、佩服後，我還是躺在床上看著天花板發呆，沒有目標、沒有毅力、沒有勇氣，只是個平凡到不行的蠢蛋，還很消極地想著「不努力不行嗎」「人生好煩」「有錢真好」...
這樣的我，要花多少時間才能找出存在意義呢？那些騎自行車環遊世界、拼命攀登最高峰的人、不眠不休拉業績的業務員、畫到吐血的漫畫家，讓我看到人類的潛力和熱情，但我卻不清楚自己的潛力何時會甦醒，會不會直到盡頭也沒任何改變？還是日復一日。
以前上ptt和逛乙女遊戲情報比較勤，現在較懶得到官網注意新遊戲，不過多少還是會碰，ptt每隔一陣子爬文感覺也頗過癮。看到漫吐版那串關於「自爆」、「絕招一定要喊出來」的文章，覺得很有趣，能夠準確分析七龍珠、幽遊白書、神龍之謎、城市風雲兒等各場戰役，明明不少是自己也知道的場景，還是佩服能詳細寫出的強者，又開始覺得自己漫畫其實也不是看很多而且還忘光光，卻「怕人家不知道」似地在網站裡強調，我好蠢啊，自己也覺得那種大智若愚、鋒芒不露的人比較厲害，像我這種沒大智慧的人，文字啊想法公開越多，就全身是破綻，平凡愚蠢的部分清晰可見，算了，反正我本來就是這樣的人嘛。
小時候很羨慕班上那種獨來獨往酷酷的人，覺得他們好像都不在乎別人眼光，很帥氣，自己不是八面玲瓏的風雲人物，又無法完全不管別人想法，最終還是不上不下，不過那就是我，也是很多人。
漫畫小說各式作品倒都有很多「風雲人物」或「酷酷的人」，不過也有很多小人物和不上不下的人吧，雖然我佩服著寫出那些評論見解的人，但他們一定也有很多自己的煩惱，也羨慕著別人也說不定？世上有很多令人佩服的人，不過也有很多讓人反感的人，別對自己反感就好了。
最近租了幾部改編自石田衣良小說的漫畫：4TEEN十四歲和下北SUNDAYS，作品裡常出現不熟悉的真實社會。
這個世界被所謂的「階級」劃分開，有奢華到無法想像的「上流美」，也有下流到價值觀難以接受的黑暗，過著不同生活的人們每天在新聞中出現、又或擦肩而過，除了自己去體驗，只有從創作中得到交接點。各種作品，不管描述著劇團、旅館業、軍人傭兵、科幻未來、虛擬遊戲、作家生活、家庭暴力、性交易，好多好多人們，在同一個地球上生活，是同一個世界，也是不同的世界，從創作中才能窺得，或許並不真實，又或許真實更加離奇，每次每次，都感到世界好大......
藉由作品角色們代替自己體驗未曾經歷的人生、去讓他們的思緒感受傳染到自己身上，偶爾想著「如果是我...」遭遇到那些會是怎樣呢？把自己放到另一條路上，完全是不同的人生吧，但自己的那條路或許早已注定，越活越悲觀地放空自己，體驗別人的人生、情感，明明什麼都不懂，又假裝老成地自以為是，營造自己的世界，在「活過」無數個別人人生後，看到廣闊世界，卻看不清自己的未來。
從以前到現在，我果然還是原來的我，一點長進也沒有，好像討厭人類呢？為什麼呢？人生該怎麼做才好呢？總是迷惑，又不安。
想變強，但每次嘗試又會縮回殼裡，嗯，會不會永遠都找不到去守護而變得堅強的事物呢？好像越說越感傷了，世界上一定有很多人和我一樣吧，笨蛋一個。
只會給人添麻煩，又逃避，埋首在自己世界裡，等著被肯定，好像這樣才有辦法確信自己的存在具意義，好佩服那些勇敢生存競爭的強者。
我真是一點也不了解人類這種生物，還有自己。明明沒有努力、沒有挫敗、沒有受傷、沒有經歷體會、沒有失去，卻一點都提不起勁，一直覺得累，只是休息、不想前進，覺得就這樣結束也沒什麼不好。
敏感地察覺到他人態度變化和自己的想法，覺得不想再應付這世界，一次又一次幻滅，如果能更灑脫地接受就好了。
想法都在腦裡，容量到底有多大呢？
如果小一點，是不是會更容易滿足？或者更容易拋棄？
碰過、碰完的想法都在，睡前不小心蹦出，越牽越長。
然而，只在腦海裡翻轉思緒，無法呈現於世人面前就形同不存在。
只有自己知道，總有一天也會被自己忘掉。
總想讓更多更多想法成形，卻想著......
搾乾所有東西後，這個「我」是不是就可以被捨棄，失去利用價值。
其實要搾乾也不是那麼容易，何況會不斷產出、每天細胞都淘汰換新。
麻煩啊，只是麻煩，最後還是因搾不出而沉澱、消失、化為塵土。
每天都想著沒意義的事，兜個圈回到原地，為失去的時間哭泣。
自憐起來，或怨嘆..........好悲哀啊，人類這種生物。
以前曾說過「要每天更新的話...我是可以每天更新日記」，網站更新的速度雖然越來越慢了，但當日記寫的網誌倒是亂文一堆，加上網站、留言版、別人家，其實稱得上是每天更新......總覺得這樣的頻繁暴露出永遠塡不滿的空虛。以下又是強說愁的亂文，人就是會不斷自尋煩惱的動物，正常現象。
「經常在電腦螢幕前」的處境，加上很少非自願性的浪費時間，讓自己保留在「閒」、「能碰自己喜歡事物」的狀態，花太多時間在上面，老實說大概有點病態，沒有其他東西分散注意力，於是閒逛到無聊至極的地步、因為無聊所以自言自語，沒人理又自己失落，實在太悲哀了，被出現的、消失的人們、看到的網路現象與內心評斷給操弄。
拼命重複自己的想法、想炫燿？表現出似乎接受度很高、評價不乾不脆，被別人洗腦也洗腦別人，明明想留下，反而更模糊。
「想法改變後，從前的種種就如南柯一夢，看似清晰又模糊。」
並不是看不開，其實能夠理性地檢視自己，也不太會因無謂情緒而掙脫不開，但有時卻感到現在的狀態是陷入了蜘蛛網，又或追著自己尾巴的狗，繞圈圈吠叫著，多數時間叫得開懷，也會突然沒力趴在地板上，想著今天會是怎樣的太陽？
因為視線太狹隘，只能看到前方，看到茫茫一片的白霧，擔心懸崖，想說「就這樣死在這裡也好...」全部都是夢想吧，熱血啊強烈的感情、單純幸福，全部全部，明明有的，藏在心底某個角落。
有一天身體會完全壞掉吧？心也會吧？怕壞掉的作為，會不會反而加速壞掉的速度？除了自己，也看著別人壞掉，想著「啊，所有人都一樣嘛，必然？」其實一開始就不是完好的吧，只要接受它、飼養它，就沒問題了吧？啊，我也不懂。
越在公開場合發表自己的文章，有時便覺透露出越多愚蠢的自己。
多少次，後悔、想撤回，卻又覺得撤回的舉動會讓自己更加愚蠢。
文字，能夠認識一個人，就像一部分的自己，赤裸裸地躺在眾人面前，對如此貿然的自己，感到羞愧、後悔。
就算刻意避免，只要開口還是會不自覺表現出，不成熟的自己，愚昧。
不說話就不會被發現是個草包，雖然草包也有說話的權利。
是逃避、是面對？認識到自己的愚蠢，並接受它，或許才是一種成長？
繼續說話、發現自己的愚蠢、後悔、羞愧，學著面對，或者不面對。
別人看來或許覺得我在浪費青春時間，
我卻寧願浪漫地以為自己正在為愛燃燒────
這樣的情感，真真切切存在於此時此地，心裡，熱得發燙。
在追求什麼？失去什麼？得到什麼？剩下什麼？
噓，說穿了容易悲傷，拋開，只有現在，靜靜地，和自己，戀愛。
只是讓自己幸福的手段之一， 蘊藏著那樣的熱情嗎？對任何事，曾經。
或許早已遺忘，未來又是如此縹緲，難以掌握，不見光芒。
人，是為了什麼而生？ 如同玫瑰綻放，自然而然？
欲望、克制欲望、傷害、被傷害、愛、被愛.......
燃燒，只是害怕熄滅，所以吶喊。
這是現在我生活的方式。
這是現在膽小的我，消極生活的方式......不怎麼好，也沒什麼不好。
於是持續，自以為的為愛燃燒，如同許多人。 Read more
總覺得年紀越大越來越笨...不過可能是之前沒發現而已，了解自己的愚蠢也是成長的證明吧？但很多方面總覺得退步許多，曾經的樂觀積極，現在好像變成「怎樣都好」的隨便心態...唉，隨便啦。
有時可以很勤快地爬文逛ptt，有時卻也完全沒心情去追去萌，看到自己多年前就認識的作品，又出現很多新人，問著基本問題，出現同樣的討論...一篇晃過來晃過去，發現歲月的痕跡，已被年輕人佔據。自己的存在，既不屬於「曾經熱血」的「初戀」階段，亦非言之有物的強中手，總覺得不久後就會被沖走吧...
二十來歲，說小不小說老不老的階段，應該還不會改變，但或許終將改變，若離開，還回得來嗎？可以喜歡了十年，也可以喜歡到另一個十年？但可以活到百歲，可活不到另一個百歲，這種年紀，明明不大，卻又會想把自己想得老大不小，是說好像也沒錯...，偶爾就會冒出莫名的感觸，唉呀，反正生活方式就是這樣。
活在真實，卻碰觸虛幻，在虛幻中追求真實，在真實中感覺虛幻。
因為虛幻是那樣真實而感動，在真實中卻又對真實感到恐懼。
「現實比所能想像的任何虛構小說都還要驚奇、不可預測」
「虛構小說卻往往是一部份現實的抽出」
真實或虛幻，或許一切都是莊周夢一場，又或只是蝴蝶的夢？
就這樣，持續在真實與虛幻裡遊走，時間就這樣流逝，一眨眼，如夢。
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